혼낼 때, 이건 빼자

야단칠 때 알고 있어야 할 것, 혼내는 말과 행동 속에 담겨선 안 될 것.

버럭! 화난 감정 : “엄마가 그러지 말랬지?!!!!”

야단칠 때 반드시 빼야 할 첫 번째는 ‘감정’이다. 사실 아이를 야단쳐야 하는 대부분 상황은 이미 부모의 화를 돋운다. 동생이랑 치고받고 싸우고, 집 안을 난장판으로 어질러놓고, 제발 그만 보라고 해도 계속 TV만 보면 부모 속은 당연히 부글부글 끓는다. 아이를 야단쳐야겠다는 생각이 드는 것과 동시에 ‘화’가 치밀어 오르는 게 당연하다. 엉망진창이 된 이 상황을 해결해야 할 당사자로서 평정심을 유지하기란 쉽지 않다. 하지만 화가 나고 감정이 격앙될수록 마음에서 없애야 할 것이 과잉된 감정이다. 감정에 사로잡혀 아이를 혼내다 보면 안 그러겠다고 다짐을 해도 알게 모르게 화풀이를 하게 된다. 이런 경험 종종 있을 것이다. “엄마가 그러지 말랬지? 아빠가 얼마나 싫어하는지 몰라? 지난번에도 그러더니 또 그러네?!!” 하며 폭주하듯 질러버리는 것 말이다. 이렇게 아이를 코너로 몰아세우면 으레 아이는 “으앙~” 울음을 터트리거나, “아니야!”, “형이 먼저 그랬어” 하며 방어를 하고 이 과정에서 몇 차례 고함이 오고 간다. 결국 화난 부모와 북받친 아이의 두 감정이 만나 감정에 불이 붙는 결과를 초래하기 십상이다. 야단칠 때 감정이 섞이면 결과적으로 좋은 게 하나도 없다. ‘우다다다’ 에너지를 쏟아낸 다음 부모에게 남는 건 ‘아, 내가 오늘 또 버럭했구나’ 하는 자괴감이고, 아이는 자기가 왜 혼났는지 무얼 잘못했는지는 모른 채 엄마 아빠의 무서운 얼굴과 험악했던 그 순간의 분위기만 기억에 남을 확률이 높다. 물론 참는 게 능사는 아니다. 묵혀둔 감정은 스스로를 공격해 에너지를 소모시키기 때문이다. 화난 감정은 그때그때 푸는 게 좋다. 다만 그 화풀이가 사랑하는 ‘내아이’에게로 향해서는 안 된다. 잠깐만 감정을 환기해도 불같은 폭발력이 한결 줄어든다.

폭언 : “언어폭력도 폭력이에요”

혼낼 때 내더라도 입에 담아서 득 될 게 하나도 없는 말이 있다. 그런데 순간의 감정에 휩싸인 나머지, 혹은 악의 없이 습관적으로 폭언을 내뱉는 경우가 있다. 부모는 무심코 하는 말일 수 있으나 아이에게 미치는 파급력은 적지 않다. 습관적으로 듣다 보면 분노가 쌓일 수 있고 ‘정말 난 이것밖에 안 되나?'라는 생각에 빠져들기 때문이다. 아이도 엄연히 인격을 가진 존재다. “또, 또! 네가하는 짓이 늘 그렇지 뭐”, “제발 언니(동생) 본 좀 받아라”, “왜 그렇게 바보 같은 짓을 하니?”, “아, 몰라. 당장 때려치워!”, “자꾸 그러면 엄마 아들(딸) 하지 마!”, “진짜 말로는 안 되겠구나.” 이런 말들을 직장 동료에게, 내 친구에게 할 수 있겠는가? 인격 모독이란 말과 함께 절교를 선언할지도 모른다.

비교와 과거 들추기 : “정말 그것밖에 못하니”

혼낼 때 부모들이 가장 흔하게 말하는 단골 멘트가 있다. “쟤는 안 그러는데 너는 도대체 왜 그러니?” 식의 남과 비교하는 말인데 이는 아이들이 제일 싫어하는 멘트다. 부모 딴에는 경쟁 심리를 유도해 자극을 주려는 거겠지만 효과는커녕 반항하고 싶다는 부작용만 불러온다. 학창시절 이제 막 공부를 시작하려는데 부모님께 ‘○○은 저 알아서 잘만 한다더라’란 말을 듣는 순간, 책을 펼치려던 마음이 싹 달아난 경험 누구나 있을 것이다. 혼낼 때 주의할 또 한 가지는 과거를 들추지 않는 것. 아이는 지금 혼나고 있는 상황만으로도 힘들고 서럽다. 그런데 대가를 치렀다고 생각한 지난 과오까지 들춰내면 더 힘들고 억울해진다. 야단칠 땐 현 상황에만 집중하자. ‘지금’ 무얼 잘못했는지, 어떻게 고치면 좋을지 고민하자.

체벌 : “꽃으로도 때리지 마세요”

체벌은 양육 매뉴얼에서 사라지는 추세라지만 여전히 아이를 야단칠 때 매를 드는 부모들이 있다. 하지만 체벌에는 합당한 이유도, 그로 인한 이득도 없다는 게 전문가들의 공통된 의견이다. ‘다 저 잘되라고 그러는 거’라는 단서가 붙었다 한들 아이를 때리다 보면 부모도 사람이기에 감정이 실릴 수 있고, 그럴 경우 의도했건 의도치 않았건 당하는 아이 입장에서는 결국 아동학대가 되는 셈이다. 누가 뭐라 해도 아이는 어른에 비해 약자인 까닭이다. 실제로 아동복지법에 ‘36개월 이하 영아에게 가해진 체벌’은 아동학대에 해당된다고 명시돼 있다. 이렇듯 체벌은 부모 자신도 모르는 사이에 학대로 이어질 가능성이 있는데다 체벌이 남기는 효과 역시 미미하다. 게다가 다수의 연구에 따르면 체벌이 아이에게 ‘다른 누군가를 제압하기 위해서는 결국 폭력이 필요하다’는 메시지를 준다고 밝혀진 바 있다. 아이에게는 상처를 남길 수 있고, 부모에게는 ‘내가 왜 그랬을까. 왜 순간 욱했을까’하는 죄책감만 남을 뿐이니 사랑의 매라는 이름의 체벌은 더 이상 없게끔 하자. 신체적인 폭력 이외에도 아이 혼자 방에 가두는 것 역시 정서적 체벌에 해당된다. ‘이 정도야 괜찮겠지’라는 부모 생각과 달리 아이는 심한 공포감을 느낄 수 있다. 훈육을 목적으로 방이나 화장실에 혼자 두고 정해진 시간 동안 반성하라고 하는데, 이런 경우 기질에 따라서 심한 불안과 공포를 느끼는 아이도 있다.

혼낼 때, 이건 꼭 넣자

야단칠 때 알고 있어야 할 것, 혼내는 말과 행동 속에 담기면 좋은 것.

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사랑이 담긴 걱정 : “엄마는 네가 이러는 게 정말 걱정이 되는구나”

아이를 야단칠 때 부모의 화난 감정이 들어가선 안 되는 반면 말 속에 ‘염려하는 마음’은 담도록 하자. “○○아, 이 행동은 꼭 고쳐야 돼. 이런 행동을 계속하면 습관이 될 수 있고, 그러면 네가 더 힘들어질 거야.” 이런 말을 들은 아이는 자기가 왜 야단을 맞고 있는지, 무엇을 잘못했는지 더욱 효과적으로 납득하게 된다. 엄마 아빠가 내가 싫어서 혼내는 게 아니라, 언제나 내 편이라서 야단친다는 게 느껴지기 때문이다. 아이도 부모의 질책 속에 걱정하는 마음, 사랑하는 마음이 담겨 있다는 걸 본능적으로 안다.

구체적인 대안 : “이렇게 해보면 어떨까?”

야단칠 때 ‘안 돼’, ‘그러면 나빠’, ‘아빠 말 안 들으면 혼난다’라는 말을 아무리 한들 아이 귀엔 들어오지 않는다. 혼내고 야단치는 건 순간이다. 부모가 알아야 할 것은 야단치는 걸로 그 상황이 끝나는 게 아니라, 아이가 잘못된 행동을 바로잡을 수 있도록 꾸준히 훈육하는 것이다. 그러기 위해선 대안이 될 수 있는 적절한 솔루션을 그때그때 제시해야 한다. 가령 땡볕이 내리쬐는 수영장에서 모자 쓰기 싫다고 떼쓸 때 무작정 혼만 내고 ‘모자를 안 쓰면 안 된다’고 금지만 하는 건 그다지 효과를 발휘하지 못한다. 그대신 아이가 실천 가능한 범위 내에서 대안을 제시하자. “좋아, 그러면 그늘에서는 벗고 햇볕 아래에서는 꼭 쓰는 거로 하자” 식으로 제안하는 것. 이처럼 아이가 실천할 만한 솔루션을 제시하면 아이의 행동을 바꾸는 데 도움이 된다.

잔소리 대신 핵심 메시지 : “이것만큼은 조심하자”

야단칠 때 일장 연설은 전혀 도움이 되지 않는다. 아이가 잘못했을 때 말이 길어지는 건 사실 부모 스스로 화를 어쩌지 못해 설교로 풀고 있는 것. ‘나는 화를 내지도 않고 체벌도 안 하며 차분하게 설명한다’고 생각할 수 있으나 아이입장에서는 그저 똑같은 잔소리일 뿐이다. 야단칠 때는 아이가 받아들이기 쉽도록 최대한 단순하고 간단하게 메시지를
전하자. 아무리 말귀를 잘 알아듣는 아이라 하더라도 어른들이 생각하는 것과는 차이가 있다. 또 한 번에 수용할 수 있는 내용 자체도 적다. ‘이건 NO, 하지만 이건 OK, 왜냐하면 ○○이기 때문에’ 식으로 핵심 메시지를 담아 전달하는 연습을 해보자. 야단을 치거나 금지어를 쓸 때도 ‘그런 말을 하면 안 돼. 이제 그만’ 등으로 짧게 그 상황을 끊으며 주의를 주자.

적절한 동기 부여 : “이럴 경우 ◦◦◦ 될 수 있단다”

눈물 콧물 쏙 빼고 혼난 아이 입에서 기어코 “안 그럴게요”라는 말을 들으면 제대로 야단을 친 걸까? 부모라는 이름으로 그렇게 얻어낸 승리가 과연 달콤할까? 아이가 다시는 안 그러겠다는 대답을 했다고 정말 안 그럴 거란 보장이있을까? 아이로부터 승복의 대답을 얻어내는 것보다 중요한 게 행동 수정을 위해 꾸준한 노력을 기울이는 것이다. 순간의 다짐을 받아내는 대신 잘못된 행동을 할 경우 어떤 결과에 이르는지 아이 스스로 그 결과를 느껴보게 하는 것이야말로 가장 슬기롭게 야단치는 방법이다. 화가 난 나머지 장난감 기차를 던지면 망가질 수 있다는 것, 소리 지르고 떼를 부렸더니 더 이상 다른 아이들이 함께 놀려고 하지 않는다는 사실이 현실로 닥치면 아이는 차츰 자신의 행동을 자제 하게 된다. 약속을 지키지 않았을 때는 TV 시청을 줄이는 식으로 적절한 책임을 지게 하는 등 결과에 책임지는 습관을 들이게 한다.

차분한 태도, 낮은 잔소리 : “잠깐 진정해보자”

다혈질인 아이라면 혼나는 상황을 자기가 공격받는 것으로 여길 수 있다. 그래서 길길이 날뛰며 고함을 지르고 반항을 하는데, 부모도 사람인지라 아이를 말리려다 덩달아 감정이 폭발한다. 이때 중요한 것이 침착하고 차분한 태도를 유지하는 일이다. 아이 잘 다루는 고수들의 공통점이 있다. 아이가 큰 목소리를 낼 때 오히려 저음으로 응대하는 것. 그러면 고성을 지르던 아이도 덩달아 목소리가 가라앉는다. 반대로 똑같이 고성으로 응답하면 그다음부터는 누구 목소리가 더 큰가 대회가 열릴 것이다. 아이가 바닥을 구르더라도 당황하지 말고 대처하자. 만일 공격적인 행동을 보인다면 부드러우면서도 힘이 실린 느낌으로 아이의 어깨를 잡으며 다독이자.

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